Если двое не знают, как им жить дальше, это не обязательно должно означать конец их супружеской связи. Может, им стоит воспользоваться услугами профессионального психотерапевта…
В консультации по вопросам брака и семьи Анна зарыдала. Андрей сидел прямой, как свеча, и смотрел в сторону. Из шепота, заиканий, плача и страстных монологов психотерапевт постепенно уловил, что Андрей, видимо, изменяет только потому, что ему недостает нежного участия жены. А еще от внимания психолога не ускользнуло и то, что в Анне скрывается расчетливая женщина, умеющая отстаивать свои интересы. Если бы оба видели то, что видит третий, они бы давно прекратили противоборство и взялись за разрешение проблемы. Когда, собственно, начался их разлад и почему? И чего они хотят друг от друга? Поскольку они сами   никак не могут начать диалог, то и решили воспользоваться услугами специалиста.

Требуется психотерапевт

В психотерапевте нуждаются многие супружеские пары. Эти профессионалы вступают на семейный ринг, чтобы первым делом разнять враждующих супругов, дать им возможность принять решение на трезвую голову.
К сожалению, именно то, что в самом начале любви казалось супругам таким привлекательным друг в друге, с течением времени может превратиться в проблему. Дело в том, что подсознательно мы чаще всего выбираем друг друга по принципу: и интересы у нас схожие, и недостатки совпадают. Поначалу действительно было хорошо, однако с годами супруги развиваются, меняются их вкусы и интересы, потом начинается разлад, и тогда каждый обнаруживает: то, что любишь ты, не люблю я. А потом наступает момент, когда не знаешь, что делать дальше. Так или иначе через это проходят все: первая часть отношений — это love story в розовых тонах. Вторая часть — реальность: мелодрама  или сатира. Вот здесь и требуется искусство психотерапевта. Он должен вытащить на свет историю жизни и любви этой пары. Тем не менее при поисках такого специалиста требуется большая осмотрительность, поскольку психотерапевтом, консультирующим по семейным вопросам, может, увы, назвать себя любой. Ради предосторожности стоит прислушаться к рекомендациям, а также не постесняться прямо спросить у врача о его профессиональной подготовке. Наконец, требуется известное мужество, чтобы копаться в истории собственной любви с помощью постороннего человека. Для отважившихся на такое это часто последняя попытка, предпринимаемая, в частности, и для самооправдания — мол, испробованы абсолютно все средства.
Выложить карты на стол, как правило, стоит громадных усилий. Особенно противятся мужчины: доверить чужому человеку самое личное! Почему какой-то «психотехник» сможет починить то, что испортили в своей жизни два ее лучших знатока? Однако опыт показывает: после курса бесед с психотерапевтом большинство супружеских пар добиваются успеха — остаются вместе. Другим же остается только одно — развод. Но и здесь консультации — отнюдь не напрасные хлопоты: те, кто расходятся с ясным пониманием своих ошибок, в следующий раз будут умнее.
Во врачебном кабинете Анна и Андрей рассказали о вещах, о которых они так откровенно еще никогда не говорили. Для Анны это стало единственным местом, где она могла высказать свое отчаяние, свое горе. Вдруг появился кто-то, кто снял с нее какую-то часть ответственности. Теперь она начала спокойнее смотреть на многие вещи. На Андрея же благотворно действовал уже тот факт, что они снова пошли куда-то вместе, даже если это и не походило на рандеву. Супружеские пары, которые только ссорятся или, наоборот, страдают молча, не желая объясниться, теряют ключ к пониманию друг друга, становятся недоступными друг для друга и начинают искать что-то на стороне. Или делают вид, что ищут. Или ищет только один. Все возможно в сложных взаимоотношениях, в которых запутались два человека.
Хороший психотерапевт пытается подобрать к ним отмычку. Не надо бояться, что, мол, один будет объявлен правым, а другой получит нагоняй. Психотерапия — это не суд. Главное здесь — участливый интерес к тому, что происходит в глубине души двух людей, а также способность психотерапевта поставить себя на «ее» и
«его» место. В присутствии сочувствующего третьего спорящие стороны разговаривают спокойнее, меньше прибегают к упрекам, они уже не так боятся болезненных тем.
В какой-то момент Анна и Андрей с удивлением взглянули друг на друга: «Как, у тебя тоже  чувство, что тебя не любят, что с тобой не считаются?»

Эти опасные недоразумения

Почти во всех случаях причиной накапливающегося озлобления являются недоразумения. А часто и обычное перенапряжение от попыток втиснуть распадающуюся любовь в более или менее приемлемые рамки. Именно поэтому в психотерапию супружеских отношений входят также вопросы семейных обязанностей, обращения с деньгами, посвященные жилищным проблемам и времени, уделяемому работе и друг другу. В супружеских взаимоотношениях чаще всего обе стороны являются одновременно и жертвой, и виновником. Если, скажем, жена чересчур осыпает мужа знаками нежности, он ожесточенно борется за соблюдение дистанции, за независимость. А ведь любовь как раз и требует всего этого от обеих сторон: и самостоятельности, и слияния. Психотерапия — это напряженный труд, полный волнений. Сперва перед психотерапевтом изливают душу, рисуя головоломную картину из боли, унижений, обвинений и оправданий. Затем начинается глубинное исследование: каков(а) я как супруг(а)? почему я стал(а) таким (такой)? Любовные образцы и старый груз представлений, идущий из детства, родительского дома и юности, дают массу материала для конфликтов. Тот, кто все это поймет, может снять свою защитную маску или же увидеть любимого человека без искажений. Следующий этап носит очень интимный характер. Нужно снова наладить пять важнейших диалогов супружеской пары, основу которых составляют тело, чувство, язык, смысл и совместное время.  В конечном итоге получается такая супружеская пара, которая способна решать проблемы во взаимодействии, а не во взаимном противодействии. Супруги учатся смотреть друг на друга по-новому, раскрывают себя с новой стороны, ищут новые пути, вместо того чтобы обрывать свою связь.

Для чего нужен сексотерапевт?

Если проблемой становится секс, то это затрагивает саму суть супружеских отношений.
Она не хочет больше близости с ним. Неудачные и быстротечные акты не доставляют ей никакого удовольствия. Она становится все холоднее. А дух времени нашептывает: не мучайтесь! начните все сначала! новый супруг — новое счастье!
Сексотерапевт осторожно расспрашивает супругов о том, что их соединяет — кино, театр, кухня, книги, друзья. Они с каждым разом немножко лучше узнают друг друга. Один раз они уже выполнили «домашнее задание». Близость без секса. «Это был волшебный вечер, — говорит она. — По телу разлилась теплота, я чувствовала себя умиротворенной и счастливой. Может быть, со временем все наладится». Сексолог спросил супруга, сколько времени он готов ждать. — «Сколько угодно, если она останется со мной».

Не бойтесь начать новую жизнь

Тлеющее чувство еще можно разжечь, обиды можно пережить. Но никто не сможет вдохнуть жизнь в мертвую любовь. Когда Алена и Денис впервые пришли в консультацию, психотерапевт спросил их: чего вы хотите от меня, что я могу для вас сделать? Алене хочется ясности в том, что касается ее чувств. Но Алена уже сама пришла к выводу: основа их отношений разрушена. Она никогда больше не будет просить о любви. Она хочет от жизни большего. Последний час посвящается ритуалу расставания. Каждый отвечает на три вопроса: с чем я охотно расстаюсь? с чем мне трудно расставаться? что я возьму с собой?
После этого первые два вопроса нужно отбросить, а третий взять в новую жизнь.
А вот такой была самая короткая консультация. В креслах в кабинете сидит супружеская пара, в возрасте примерно 50 лет. Она — самоотверженная домохозяйка с уже посеревшим лицом, он — избалованный успехом бизнесмен. Разумеется, у него есть подружка. Через полчаса психотерапевт спрашивает мужчину: «Вы любите свою жену?» В тихом кабинете гулко прозвучало «нет».
С такой обидной откровенностью в первый же час беседы врач сталкивается редко. Женщина молча встает и уходит. На следующий день она пришла — с цветами в руках, с сияющим лицом,как будто помолодела лет на десять — и сказала: «Спасибо вам. Вы так мне помогли. Я начинаю новую жизнь».
Анна и Андрей в присутствии психотерапевта сошлись во мнении, что они сами все испортили. Бурная студенческая любовь выродилась в мелочную перебранку. Он решает разъехаться и подыскать себе другую квартиру. Анна тоже считает, что так будет лучше. Она испытывает облегчение, только немного удручена.
И тут опытный психотерапевт, который, как всегда, оказывается дальновиднее своих клиентов, пускает в ход свой последний козырь: «Хорошо, теперь вы знаете, чего хотите, но как вы скажете об этом вашему сыну?» Для Андрея этот вопрос прозвучал как сигнал тревоги. Он вспоминает: «Я будто внезапно очнулся. Что мы делаем! Ведь я не смогу назвать сыну никакой разумной причины, потому что ее просто нет. Потому что это было безумие!» И все же супруги расстались. Оба общались с друзьями, жили с верой в то, что жизнь еще может преподнести им какой-нибудь сюрприз.
Что и произошло. Как раз на новоселье Андрея к ним вернулась пусть израненная, но любовь. Два года спустя Анна, держа на руках восьмимесячную дочку, констатировала: «Нам пришлось сперва расстаться, чтобы полюбить друг друга вновь».