Разлюбила мужа, что делать?

Каждая женщина мечтает выйти замуж по любви и прожить с любимым мужем долгую и счастливую жизнь. Но, к сожалению, в жизни так случается далеко не всегда… Многие женщины живут в браке без любви и не видят выхода из этой ситуации. И речь идет даже не о тех случаях, когда женщина выходит замуж чисто по расчёту, заранее не имея по поводу своих чувств к будущему супругу никаких иллюзий. Ведь довольно часто случается, что женщина, собираясь выходить замуж, пребывает в полной уверенности, что она любит своего избранника, а спустя какое-то время после свадьбы, с ужасом и неподдельным удивлением понимает, что чувства куда-то ушли и от бывшей страсти практически ничего не осталось.

   Особенно часто такая ситуация случается с женщинами, прожившими в браке уже не один год. Женщина всё чаще начинает ловить себя на том, что физическая близость с мужем для неё уже не так желанна, как раньше, что многие его качества характера и поступки вызывают откровенное раздражение, а душевные беседы перестали быть столь захватывающими и интересными. Но самое интересное, что очень большой процент женщин не только смиряется с этой ситуацией, но и принимает её как должное. «Ну нет больше страсти, когда при одном прикосновении к любимому человеку захватывает дух, ну и что? рассуждают такие женщины, Зато есть семья, дом, дети, налаженный быт». Но далеко не все женщины воспринимают исчезновение любви в браке как должное. Есть и такие, которые страдают и плачут по ночам в подушку, не желая мириться с ситуацией и тоскуя об ушедшей любви.

   Есть ли выход у этих женщин? Давайте попробуем обсудить этот вопрос. Почему зачастую случается так, что из отношений мужчины и женщины безвозвратно уходит любовь? Причин может быть много. Это и частые ссоры, и невысказанные обиды, и разочарование, и привычка, когда каждодневное общение неумолимо стирает остроту и свежесть восприятия другого человека, и появление в жизни женщины новой любви. Но в чём бы ни была причина, от факта никуда не деться чувства ушли. Многие мудрые женщины смиряются с этим фактом, хотя бы ради тетей, умея при этом сохранить к мужу если не любовь, то хотя бы привязанность, уважение и благодарность за вместе прожитые годы и за его заботу о семье. Но такое поведение и отношение к ситуации свойственно далеко не всем. Некоторые женщины решительно рвут отношения с опостылевшим супругом, не взирая на последствия, а некоторые боясь потерять даже то что имеют, втайне мучаются и страдают, мечтая о любви, но ничего не делают чтобы изменить ситуацию.
   Обычно, смело решаются на разрыв отношений знающие себе цену, сильные и самоуверенные женщины, которые уверены, что не пропадут в любой ситуации, как бы не сложилась их жизнь после развода. Такие женщины не любят оглядываться назад, смотрят только в будущее, борются за свое счастье и удачу и довольно часто, побеждают в этой борьбе. Но всё же, довольно многие женщины до такой степени бояться остаться в одиночестве и без мужской поддержки и так не уверенны в собственных силах, что предпочитают терпеть рядом с собой нелюбимого мужа, лишь бы не пришлось вступить в одиночный бой с жизненными обстоятельствами.
Но как бы не поступила женщина в этой ситуации это её собственный выбор, на который она как самостоятельная и свободная личность, имеет полное право. Но главное, чтобы приняв то или иное решение, женщина во-первых, в последствии о нём не пожалела, а во-вторых, точно и ясно представляла себе его последствия. Ведь довольно часто случается, что приняв и озвучив в разгар ссоры в пылу эмоций решение о разводе, женщина сильно жалеет, но не знает как можно вернуть ситуацию назад. А многие женщины так и не решившиеся уйти от нелюбимого мужа из страха остаться в одиночестве, имея на руках маленьких детей, впоследствии винят их в том, что якобы принесли им в жертву собственное счастье.
   Но если решение о разрыве отношений принято окончательно и бесповоротно, нужно понимать: какой бы сильной духом не была женщина, во время и после развода ей придется пройти через множество неприятных испытаний. Во-первых, женщине тяжело будет видеть страдания собственных детей, которые любят папу, привязаны к нему и не могут ещё понять, почему мама с папой больше не будут жить вместе. Во-вторых, в наше время, одинокой женщине, имеющей на руках маленьких детей, не так уж легко найти себе достойного спутника жизни, поэтому нужно быть готовой к тому, что какой-то период жизни придется прожить не имея рядом мужского плеча, на которое можно было бы опереться. И в-третьих, от женщины инициирующей развод, могут резко отвернуться как многие знакомые так и родственники, считая её поступок предательством по отношению к мужу. Хотя, в большинстве случаев жизнь женщины пережившей развод, постепенно налаживается, у неё появляются новые поклонники, новые друзья, да и дети постепенно подрастают и перестают воспринимать ситуацию развода родителей столь трагично.
   Ну а как быть женщинам, которые по каким-либо причинам не могут решиться на развод и предпочитают продолжать жить с нелюбимыми? Чаще всего поводом для продолжения отношений с опостылым мужем выступают дети. Не для кого не секрет, какая психологическая травма для ребёнка развод родителей. Хотя, большинство семейных психологов убеждены: если атмосфера в доме пропитана взаимным отчуждением, неприязнью, а то и ненавистью, то жизнь в таком психологическом климате может нанести неокрепшей психике ребёнка куда больший вред, чем развод папы и мамы. Так что, если у супругов никак не получается сохранять хотя бы ровные дружеские отношения и не травмировать ребенка постоянными скандалами и выяснениями отношений, то выход один развестись. Тем более, что ничего не мешает бывшему мужу и любящему отцу поддерживать постоянное общение с собственными детьми и участвовать в их воспитании.
   А как же быть, если жизнь с нелюбимым мужем вполне сносна во всех отношениях, но выносить физическую близость становиться всё невыносимее. В таком случае семейные психологи советуют откровенно поговорить с супругом и предложить ему продолжать жить вместе ради детей, но с тем условием, что каждый имеет право завести интимные отношения на стороне. По результатам исследований, такие семьи встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить, и отношения в них между супругами бывают вполне дружескими и теплыми.
   Бывает и так, что женщине только кажется, что любовь к мужу прошла, так как она ошибочно принимает за любовь трепетную страсть, которая рано или поздно почти в 100% случаев, спустя много лет совместной жизни, покидает любую семейную пару. Но если взамен этой страсти приходят тепло, привязанность, взаимная поддержка и умение понимать друг друга без слов, то может быть это и есть любовь? Зачастую, расставшись с мужем, женщина начинает, неожиданно для себя самой, скучать по нему, часто его вспоминать, переживать: как он там, и что с ним сейчас происходит. И постепенно к женщине приходит понимание своей ошибки. Но вернуть утраченные отношения назад и «склеить разбитую вазу любви» может уже не получиться…
   В некоторых случаях, женщина сама не может разобраться в себе и в своих чувствах к супругу. Она одновременно и хочет развода, и боится его. Это может означать, что женщина не разлюбила мужа, просто по какой-то причине не удовлетворена качеством отношений с ним. Очень многие женщины сильно страдают, когда из отношений постепенно уходят красота, романтика и нежность, на смену которым приходит однообразный, надоедающий быт. Чтобы не совершить непоправимую ошибку и точно разобраться в своих чувствах и желаниях, женщине в такой ситуации желательно обратиться к помощи высококвалифицированного семейного психолога, причём, прийти к нему на приём вместе с супругом.
   Сложно однозначно ответить на вопрос: стоит или не стоит женщине продолжать жить с любимым мужем. Здесь всё зависит от конкретной ситуации, и последнее слово, в любом случае, должно остаться за женщиной. Но хочется напоследок сказать одно если в сердце женщины ещё есть небольшое сомнение в своем отношении к мужу, и если мысль о расставании с ним не вызывает радостных эмоций, а наоборот, наполняет душу тревогой и болью, то может быть стоит не спешить с расставанием, а попытаться разбудить уснувшие чувства?

Разлюбила мужа, что делать?: 7 комментариев

  1. Иван говорит:

    Если любовь закончилась, то попробуйте просто уважать своего мужа, быть ему другом и поддержкой, или же попробуйте влюбиться в него снова….

  2. Наталья говорит:

    А может дело не в ушедшей любви, как кажется, а в психологических проблемах. К примеру, во время синдрома сексуальной усталости ничего не хочется, о мужчине забываешь напрочь или выкидываешь его из мыслей. Стоит попробовать избавиться от этого, а потом смотреть — прошла любовь или нет.

  3. Ольга говорит:

    А что делать если уйти не могу (ребёнок, идти некуда), а смириться и простить измену тоже не могу? Да ещё и поверила ждём второго. А он не смотря ни на что продолжает обманывать.Обида, жуткая боль, которая не проходит, разочярование, это то ,что я сейчас испытываю к мужу.Слушать когда говорит,что любит, зная что врёт это пытка. А всё это началось из-за того, что мои родители не хотят нам помогать так как его. Что делать? Закрыть глаза и жить ради детей, зная, что изменяет? Ждать когда со временем утихнет боль и утихнет ли она?

  4. Психолог говорит:

    Все это печально, но хочется сказать, что Ваш муж очень слабый человек. Подобное поведение попахивает сильным комплексом неполноценности. Изменять беременной жене, как минимум гадко, как максимум – подло. Может его партнерши на стороне это способ самоутвердиться? Каким, по Вашему, должен быть конец в этой ситуации? Что это его просто бес попутал, и он вот-вот одумается? Или разорвать отношения пугает финансовый вопрос? Его родители помогают, а Ваши нет. А, разве содержание семьи ни есть главная задача мужа? Почему эти заботы он возложил на родителей? И, еще, если у Вашего супруга такая насыщенная сексуальная жизнь на стороне, Вам не страшно получить положительный результат на некоторые специфические заболевания? У Вас ребенок, и будет второй. Это замечательно!
    После рождения второго малыша у Вас будет финансовая поддержка, плюс материнский капитал. Алименты, тоже никто не отменял. До достижения ребенком полутора лет, он будет обязан выплачивать их и на Вас. В итоге получится приличная сумма. Страшитесь остаться одной с двумя детьми? Был случай в моей практике, когда женщина 15 лет терпела что-то подобное от своего мужа. Деток у них было трое. Но, в один момент ей все надоело. Через суд мужу достались жалкие 8 квадратных метров. А сейчас у этой барышни пять детей и муж, младше ее на 12 лет. И он не то, что об измене, об обеде без ее присутствия не помышляет. Все в Ваших руках: хотите страдать – страдайте. Хотите быть счастливой – сбросьте ненужный балласт и идите вперед! И пусть он разбирается сам со своими «бесами», а когда окончательно разберется, будет уже ясно: нужен он Вам или нет.

  5. Наталья говорит:

    А что делать если чувств нет? с мужем часто ругались и он угрожал мне разводом, что отсудит детей… И я долго этого боялась, и жили вроде не плохо от скандала до скандала…А скандалили от того что секса ему хочется даже смертельно уставшему и каждый день, а мне нет…за день набегаюсь с детьми и не замечаю как засыпаю…И любовницы были… Много обид..ссор…И я решилась уйти…На мое такое решение, он собрал мне вещи…отвез к маме..на следующий день привез все!!!остальное…За 7 лет вещей воз))) К удивлению для себя я не скучала, не было желания вернуться и попробовать еще разок…хотя расставание даже на 1 день раньше заканчивалось слезами…Я ощутила себя счастливой! Свободной! Сын остался с папой, маленькая дочь со мной… и вот 5 дней спустя, муж приехал, собрал дочь, меня в охапку и в машину…говорил про любовь, что изменится… Опять поверить и попробовать??? я осознала что не нуждаюсь в этом человеке…его только жалко…жить вместе ради детей? из чувства жалости?

  6. Психолог говорит:

    Все то, о чем здесь пишется очень похоже на послеродовую депрессию. Конечно, очень мало сведений о том, какими были отношения до рождения детей. Да и разность либидо – это было изначально, или так стало после появления малышей?

    В любом случае, как психологу, здесь ясно одно: каким бы не было Ваше отношение к мужу, вы не собираетесь сжигать все мосты. Решительно уходящая женщина уходит сразу и все сразу забирает с собой. Все вещи, и уж точно, не оставляет одного из детей мужу, как шанс на какое-то общение.

    Что касается жалости и скуки. Вы просто очень устали. И, поверьте ваш отдых – это Ваша забота. Вы ушли к маме. Так почему бы иногда (хотя бы раз в месяц) не оставлять детей маме и не заняться собой? Все женщины после рождения детей испытывают огромные нагрузки и на психику, и в физическом плане. Но, это не самое страшное. Самая большая проблема – это гормональный сбой. Особенно, если женщина не кормит грудью. Поэтому я хочу Вам посоветовать обратиться к грамотному психологу и проконсультироваться у эндокринолога.

    Жалость к мужу – это конечно не фактическое чувство для возобновлений отношений. Однако чувство жалости к детям Вас на это может подтолкнуть однозначно. И, сдается мне, что Вы просто проецируете это чувство на негативную для Вас персону – то есть мужа.

    Если он приехал за Вами, может действительно любит. Не стоит разрушать семью по необъективным причинам. Поверьте, когда дети пойдут в детский сад и у Вас появиться больше времени и на себя, и на мужа, все будет Вам казаться совсем в другом свете.

    Секс в жизни мужчины стоит на одном из первых мест. Если лишать его этого, то он теряет самоуважение и психологический комфорт. Его близости чурается самый близкий ему человек. Это ранит очень сильно. Конечно, секс через «не хочу» – не вариант. Нужно выяснить и устранить причину Вашей холодности и фригидности. Поэтому, при первой же возможности эндокринолог, и если с гормонами все нормально – психолог.

  7. Алия говорит:

    Добрый день.Я замужем за иностранцем,3 года в браке и есть сын 3х лет.Так получилось,что я забеременела довольно скоро,когда мы начали встречаться,хотя даже тогда я особой любви к нему не испытывала.Он просто «подкупил» меня своим отвественным отношением,честностью,был готов создать семью со мной.Мы познакомились с ним в другой стране,куда он приехал на заработки и я приехала с той же целью,поэтому когда я родила сына у себя на родине,спустя несколько месяцев мы обратно уехали в ту страну и начали жить вместе.Первый год был трудным,как и у большинства пар,но по-тихоньку стали жить,хотя я осозновала,что живу с ним по большей части из-за ребенка,а не по личным мотивам.Но вот уже более года,как я пребываю в психологическом дискомфорте,из-за того,что муж стал совсем мне неприятен в физиологическом плане и прочих моментах (они у него явно выражены)и я так и не могу понять,что делать с нашими отношениями,поскольку ситуация очень неоднозначная.Во-первых он любит нас,и мое желание дистанцироваться от него не воспримет всерьез ,и даже если я его убежду,что это единственный выход для меня-как быть дальше ? Мы из разных стран,и для того,чтобы он мог общаться с сыном-нам придется сосуществовать где-то поблизости,у меня не поднимется рука увезти сына далеко от него,зная как они нуждаются друг в друге.Но в тоже время,жить в этой стране или на родине мужа-у меня тоже нет никакого желания.Вот и получается,что я мечусь между самой собой и нуждами ребенка-отца…Буду благодарна за любой совет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *