Любовная зависимость. Как избавиться от любовной зависимости?

Любовь… Это какое-то магическое, волшебное слово, которое волнует и манит нас всю жизнь. Но что такое любовь, мы так до конца понять не можем. Ее нельзя потрогать, понюхать, увидеть, услышать. Ее можно только ощутить и почувствовать. Но как?

Когда мы произносим это слово, душа наша расцветает, как будто она уже знала, что это такое. Становится тепло, уютно и радостно. Человек приходит в волнение, услышав это слово, сердце начинает учащенно биться и кажется, что она где-то тут, рядом. Но это мгновение счастья проходит, и мы снова ощущаем пустоту. Поиски продолжаются, и мечты о ней опять не дают покоя.

Если бы хоть кто-нибудь знал, где ее искать, возможно, наше ожидание было бы не таким тоскливым, и мы смогли бы активно участвовать в этом поиске, идти ей навстречу. Все прекрасно отдают себе отчет, что то, что мы ищем, находится выше нашей повседневности. Хотя в нашей жизни мы используем это слово постоянно. Мы говорим, что любим что-то, например, читать, ходить в кино, вкусно поесть.

Недавно вышла новая реклама, которая начинается так: «Я вдруг поняла, что я люблю…». Продолжение тоже очень неплохое: «Он замечательный, необыкновенный, нежный…» И как вы думаете, чем все это заканчивается? «Конечно, это майонез….»! Ну что ж, майонез мы тоже любим, но это не относится к тому чувству тепла, уюта и радости, которое мы ищем.

А как же любовь между мужчиной и женщиной, спросите вы? Разве это не та самая любовь, которую мы ждем всю жизнь? Разве не об этой любви написаны книги и сняты фильмы? Практически нет ни одного произведения, где бы не описывалась страстная любовь и все переживания, связанные с ней. Возможно, это и есть описания поиска любви, попытки найти пути к ней?

Раньше и я так думала. Зачитывалась классикой, страдала вместе с героями, переживала за них и надеялась, что эти страдания-то и приведут, в конце концов, к пониманию сути любви. Но, увы, наша литература на протяжении тысячелетий практически не изменилась: все те же переживания, все те же страдания, все те же поиски. А любви все нет и нет. Может быть, это и не любовь вовсе?

Современные психологические исследования подтвердили мои сомнения. Согласно их результатам, безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. По мнению психолога Марины Морозовой: «Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством настоящей любовью.

Любовная зависимость это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь». Это чувство может быть взаимным и не взаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю значит люблю». Как видно, и эта «любовь» мало отличается от любви к тому же майонезу. Грустно… Но это факт, который отрицать невозможно. Просто мы тянемся ко всему тому, что приносит нам удовольствие, наслаждение и поэтому все это любим. Разве это плохо? Нет. В этом нет ничего дурного.

Мы любим красивую одежду, любим вкусно поесть, путешествовать, читать, любим деньги, машины, любим, когда нас любят, да и еще много всего! Если мы это не получаем, то начинаем страдать. И все это мы называем любовью!
Любовь к наслаждениям наше естественное свойство, с ним мы родились и живем. Хотя понимаем, что это не та прекрасная любовь, которую мы ищем, а просто мелкие эгоистические радости нашей жизни.

Так что же такое настоящая Любовь и существует ли она? Современная психология говорит, что да, Любовь существует, и это чувство должно быть далеко от страдания. Это чувство движет, управляет и связывает все части мироздании. Весь наш мир держится только на Любви. Любовь это свойство природы, поэтому многое мы и называем любовью, подсознательно понимая, что это закон, который определят практически все в нашей жизни.

Ведь если кто-то меня любит, я могу позабыть о своих ощущениях, не думать о себе. Я просто могу «передать» себя в его руки. Если кто-то меня любит, мне больше ничего не нужно делать. Достаточно, что он так относится ко мне, и я чувствую себя уверенно и хорошо. Мне спокойно, безмятежно, и я ни о чем не беспокоюсь. Любить означает забыть о себе, подняться над собой, ощутить желания ближнего, все, к чему он стремится, и посвятить себя заботе о нем.

Другими словами это свойство можно назвать свойством полной отдачи, когда каждый существует только ради того, чтобы поддерживать других, обеспечивать их желания и потребности. Именно благодаря этому никто не нуждается ни в чем, вернее желания всех мгновенно осуществляются, так как окружение каждого работает только на их реализацию. Это потрясающая система, при которой, отдавая, ты получаешь все, что тебе нужно!

Интуитивно мы это чувствуем, и уже одно это слово приносит нам ощущение счастья, спокойствия, блаженства. Но как приблизиться к этому в нашей жизни?

Недавно группа исследователей провела опрос среди детей от 4-х до 8-ми лет. Им всем задавали один и тот же вопрос: «Что означает любовь?». Ответы удивили многих, потому что все дети определяли любовь, как отдачу:

— Любовь это когда ты отдаешь большую часть любимой жареной картошки, не заставляя давать тебе что-то взамен.
— Любовь это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
— Любовь это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день.

Эти удивительные ответы только подтверждают, что в глубине души мы всегда знаем, что такое Любовь. Просто, вырастая, забываем об этом. Но забываем только для того, чтобы познать и раскрыть ее для себя уже осознанно. Из эгоистического желания получать удовольствие самому раскрыть его противоположное свойство Любовь, как отдачу. Так Свет познается из Тьмы.

Любовная зависимость. Как избавиться от любовной зависимости?: 22 комментария

  1. Светлана Иванова говорит:

    Не знаю, мне кажется, что сама по себе любовная зависимость не существует. Это какое-то состояние на грани очень многих комплексов. Если девушка не представляет себе жизнь без какого-то человека, то встает вопрос – а как она жила до его появления? Как она вставала по утрам, что делала? Неужели сидела и ждала — когда же он появится? В таком состоянии, по-моему, девушка любит не парня, а любит любить, любит страдать. В ее жизни появляется какой-то смысл, который крутится вокруг этой любовной зависимости. Даже возникает вопрос – а может ли такой человек любить по-настоящему? Способен ли на искренние эмоции?

  2. Анастасия говорит:

    Добрый день!
    Хотела бы поделиться своей историей. Надеюсь,что строго меня не осудите, так как я человек страдающий этой «болезнью»
    4 года назад я познакомилась с молодым человеком, полгода мы с ним провстречались и ни какой любви я не чувствовала, знала, что у него я не одна и в принципе меня это устраивало на тот момент, никаких обязательств и прочего. В скоре он сказал что нам нужно расстаться, так как одна из «его» девушек беременна,вечером я поплакала, так как было больно это слышать (не хотела верить, что мной просто поиграли), через некоторый период времени, я познакомилась с молодым человеком и стала с ним жить, как оказалось они учатся в одном учебном заведении и знакомы. С объектом болезни, назовем его Иваном, я поддерживала дружескую переписку по icq. В один день моим мужчинам пришли повестки в армию и они ушли служить. Причем об Иване, как об суженом-ряженом я и не думала, просто друзья. И вот однажды мне снится, какой то бредовый сон в котором он меня спасает, с утра рассказала ему о нем, посмеялись, он говорит что приехал на побывку и предложил встретиться. Когда увидила его, внутри все вспыхнуло, поняла, что нихочу что бы он уходил из моей жизни, и завертелось, вобщем неделю, что он был здесь, он провел у меня. Я понимала, как не красиво я поступала, по отношению к своему молодому человеку,меня мучило чувство вины, но ничего не могла сделать. Потом Иван ушел обратно в армию, мы созванивались каждый день, переписывались и я предложила начать отношения заново, на что получила ответ, что очень хорошо его знаю ( на том этапе я его знала где то полтора года, и год мы были очень близкими друзьями). Когда он пришел из армии, я отказалась быть на месте его любовницы, отстранилась, и честно рассказала молодому человеку( который тоже пришел из армии, с которым я жила) что изменила ему(с кем, не сказала), а он простил. Время шло,а я не могла выкинуть его из головы, каждый день заходила на его странички в соц.сетях, ждала появления он-лайн в icq,старалась видеть как бы случайно. Через полгода мы опять переспали, и опять фейрверк эмоций, я опять потеряла голову, мы стали встречаться тайно, он просто звонил и говорил, что вечером свободен,и не может ли он заедет, а я просто не могла отказать. В итоге на его день рождение я получила очередную «пощечину», мы договорились, что я приеду к нему на д.р., отметим, и поедем ко мне, в итоге гости уже почти разошлись, осталось нестолько ребят и одна девушка, которую я видила в первые. Я отозвала его поговорить, и на вопрос: «чего мы ждем», получила неожиданный ответ: » Зай, едь одна, видишь девушка сидит? я там не разу не был, и хочу побывать там сегодня» ( простите за то как ужасно это звучит, но я правда хочу что бы вы поняли, на какой стадии я нахожусь) я: » а нельзя девушку на завтра перенести, мы же с тобой договаривались?» он: » прости, у меня же седня день рождение пусть она будет моим подарком, не обижайся».(я не говорила что он бабник, причем который хочет попробовать всех женщин мира наверное) Я вызвала такси и уехала, плакать не могла, в душе просто чувство опустошения. Месяц не разговаривали, потом как то он начал опять писать, я сначала игнорировала, потом опять понеслось… Мы никогда не обсуждали наши чувства, я никогда не говорила ему что люблю, он никогда не говорил даже комплементов, просто все так. Последней каплей стало, что он 2 недели не приезжал и не отвечал на мои сообщения, я не выдержала и написала 3 сообщения подряд, что ему нужно решить что у нас за отношения, и что я так больше не могу. В итоге он позвонил сказал что приедет и что все нормально, и не приехал, теперь избегает меня.

    P.S.: Прошу не писать, что я б..ть, что я не люблю того человека с которым живу, ни первое, ни второе не будет правдой. Молодого человека,с которым я живу я тоже люблю, но по другому( нежно, ласково, и у нас все ровно, без ссор, скандалов, и истерик, просто нежность и забота друг о друге)
    P.S.2: Мне очень нужна помощь, сейчас для себя я решила что Иван мне не нужен, я понимаю, что не люблю его, но Мисс Марпл не хочет во мне умирать, и продолжает отслеживать его местанахождение. Я знаю, что если он поманит я прибегу, и сколько бы лет не прошло мне кажется так будет всегда.
    P.S.3: В последнее время меня очень сильно мучает совесть, я противна сама себе, хочется умиреть, либо просто лечь и лежать не вставая с кровати сутками, я не хочу ни чего делать, полная аппатия к жизни, и к людям. Подскажите как разрубить этот кармический узел, и стать снова счастливый, или просто как живут сейчас люди оказавшиеся в похожих ситуациях

  3. Юлия говорит:

    Анастасия, я сама нахожусь в состоянии зависимости. и, понимая, что это болезнь, а не несправедливость и проч, я ищу осязаемые пути решения. Конструктивные. Хотя, чего уж там греха таить -лежать в апатии на диване не вставая, тоже люблю. Любила. Пока не уяснила себе несколько тезисов. Советую избежать реакции, мол сто раз слышала, а по пунктам углубиться в вопрос. Это поможет.
    1) Самоуважение. Просто почитайте статьи. что это и как проявляется в жизни
    2) Самодостаточность- все,что Вам нужно уже внутри Вас и всегда там было. и будет.
    3) Независимость от ситуаций, приходящих извне.
    4) Саморазвитие. тут карты в руки. непреложная истина- чем выше ты себя оцениваешь, тем меньше зависишь от внешних факторов. Будь-то люди, ситуации, явления, отношения. Просто тверже стоишь на ногах. Единственный пунктик. Самооценка — это не замороженная величина. Так что если сейчас все не слишком позитивно, то после сброшенных пяти кг, или курсов инглиша, или что там еще планровалось, да немоглось — ваша планочка заметно вырастет. И Вы вместе с ней. Оставив позади объект привязанности.
    5) Надо действительно ХОТЕТЬ быть независимой. Хотя, это надо было первым пунктом поставить )))

    как-то так, дорогая. Успехов.

  4. Victori говорит:

    Анастасия,я была в похожей ситуации,протерпела эту самую «зависимость» полгода. Больше уже не было сил. Решила-вычёркиваю этого человека из своей жизни. Вычёркивала старательно,начала отдаляться мелкими шагами, а потом бегом…Ревела белугой утром и вечером, а днём забывала всё-помогала работа. Работа и спасла меня от жуткой депрессии. Как раз предложили повышение,нужно было вникать,требовалась внимательность, а этого у меня никогда не было-я рассеянная. Крутились вокруг мужчины-но никто не нравился,никто! Потом появился парень. У нас завязались лёгкие,необременительные отношения. Работа помогала мне днём,молодой человек ночью. Объект моей зависимости пытался мешать-как же,подчинённая уплывает из рук!- я не поддавалась. Потом вышла замуж за хорошего человека, родила дочку. Тут думать и страдать о ком то другом кроме своей семьи стало уже некогда. Когда дочке было 2 годика,объект возник опять на горизонте,стал льстивыми речами уговаривать:бросай мужа,я был не прав итд. Я не поддалась, и не жалею об этом, иначе опять попала бы в этот замкнутый круг. Не скрою,иногда сердечко ёкает,когда он звонит или пишет, вспоминаю всё с грустью. Но теперь понимаю-это был опыт. Научилась ценить и любить своего мужа,раньше я бы на такого и не вглянула,зато теперь просто СЧАСТЛИВА… и вам того желаю. Просто возьмите себя в руки и не затягивайте!!

  5. Андрей Колесников. говорит:

    Виктория,я сейчас переживаю все это.Моя подружка Алла решила со мной завязать.Она и раньше доставляла мне немало страданий.Смотря на вас легче бороться с этой бедой.Это же нож в сердце.Я хочу ее уничтожить как источник страданий.Но теперь передумаю.

  6. Оля говорит:

    Я сама пять лет назад была точно в такой же ситуации, как вы. Причем сейчас я смогла только проанализировать почему. Т к в принципе была все время в подвешенном состоянии-ни да, ни нет, может быть…была какая то надежда все время. Сейчас понимаю что это была вовсе даже не любовь, а именно зависимость. Никаких добрых чувств к этому человеку даже не осталось (хотя я очень дружественный с мужчинами человек), и вспоминать о наших отношениях даже не хочется, хотя было и хорошее вначале. Мне кажется такие отношения возникают (анализируя ваш и мой случай) на фоне какой то неуверенности, желания доказать что ты лучше (на фоне девушек, унижений)…От этого надо уйти. Любят не за что то, а вопреки. Если не любит (а это явно и вбейте это себе в голову) у вас ничего не получится. Любви без уважения не бывает. А в отношениях с ним вы унижаете себя все больше и больше. Это может плохо закончится для вас, прервите эту цепочку сейчас же. Имейте свою честь и вам это воздастся! Удачи!

  7. ученик говорит:

    если бы подробней было описано как правильно самостоятельно выйти из такой зависимости и стать » очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал) «, было бы очень неплохо …

  8. Оксана говорит:

    Я прочла и просто ужаснулась. От первого до последнего слова мои симптомы. Хотя себе этот диагноз уже давно поставила, но с каждым днем все больше убеждаюсь, что самой не справится. Это продолжается больше 6 лет, умом понимаю, что надо бежать, но ничего не могу поделать.

  9. Татьяна говорит:

    Спасибо за позитивную и очень содержательную статью. Прежде, чем ее почитать знаете что я делала? Сидела В Контактах и одержимо ждала, когда же в онлайне появится он- мой любимый. А вчера я ему написала сообщение на которое ответ от него так и не получила, хотя я видела, что он его прочитал. И вот сейчас я прочитала эту статью и мне полегчало, я поняла что мне надо делать, все- для начала я вышла из онлайна, а завтра наконец куплю ролики и осуществлю свою давишнюю мечту- буду учиться на них кататься. А ОН пусть будет счастлив. Спасибо вам еще раз.

  10. Татьяна говорит:

    Да, мне тоже полегчало, но только до того времени пока я не стала все вспоминать. Мы вместе уже 16 лет и за эти годы все было и плохое и хорошее. У каждого позади по браку, по двое детей. Мы сходились- расходились, бывало он месяцами не приходил ко мне. А 1,5 года тому назад я поймала его на измене. Я заставила его ревновать (куда там Бразильским сериалам) в результате этого мы стали жить вместе, он никогда первым не говорил мне, что любит меня. Что держит его, не знаю. Он точно не нуждается во мне, а я очень сильно привязана к нему. Я давно подозреваю, что если я его выгоню, он уйдёт и будет жить спокойно. Но самое противное, что я не могу этого сделать, я как зомби. Умом понимаю, что дура, а сделать ничего не могу. Я и ему это говорила, что меня бесит моя к нему любовь. А сейчас прочитала и поняла, не любовь это. Вот бы ещё решиться избавиться от этой зависимости. Не знаю получится у меня или нет, но надо что-то делать, иначе я совсем потеряюсь в этих отношениях, а мне ведь уже 49 лет.

  11. виктор говорит:

    Неужели 16 лет это просто ужас,мне 1,5 хватило,и то я уже всерьез задумываюсь о здоровье,неужели не чего не помогает

  12. Елена говорит:

    Спасибо за прекрасную статью…Наконец-то смогла понять что со мной происходит , а значит , теперь есть надежда, точнее уверенность, что я смогу справиться с болезнью и все в моей жизни будет хорошо…Я , сильная, умная ,привыкшая всего добиваться в этой жизни сама женщина,больше не дам «слабинку» и не позволю себя унижать и играть на своих лучших чувствах… Пусть эта болезнь останется уроком , я вынесу из этого урока сладкие воспоминания о любви и всем приятном , что с ней было связано, пока она еще не стала болезнью…А болезнь …начинаю лечить с сегоднящнего дня и дай Бог мне сил и терпения …
    Не кричу , не грущу над свечою остывшей,
    Я тебя отпущу , Человек Разлюбивший…
    На судьбу не ропщу — все плохое забыла…
    Я тебя отпущу… Я тебя отпустила!!!!

  13. Котенок говорит:

    У меня вообще кошмар. Я зависима всю жизнь. Вышла замуж за человека, без которого когда-то не могла жить, родила дочь, живем уже 8 лет. Но больше той безумной любви к нему не чувствую (уже года 4). Поэтому я постоянно в поиске. Один уходит, на смену ему ищу новый объект, на которого выплескиваю свою сумасшедшую любовь. Думаю, надо лечиться.

  14. светлана говорит:

    помогите. я уже больше года люблю одного человека( как мне казалось люблю). он женат .когда мы начинали встречаться он готовился к разводу. мне говорил что любит меня. что как только он разведется мы уедем в другой город.не знаю что произошло,но в какой то переломный момент все пошло не так. он стал откладывать развод. вообще отношения заходили в тупик. он не отпускал меня и не держал. мы много раз расставались , но снова сходились и все начиналось за ново. любовь… а потом опять что то не понятное. недавно я начала понимать , что так не может больше продолжаться , что нужно уходить.. но не могла. я как наркоманка. каждое утро вскакиваю чтоб посмотреть написал ли он мне . первая мысль о нем. и так весь день и перед сном. а он как будто играет мной . то нужна ему то не нужна . итак уже целый год. умом я понимаю что нужно уйти , что у же не живу а завишу , завишу от него. от его настроения. если он долго не звонит и не пишет мне , схожу сума. хочу закончить эти отношения, но не могу. понимаю , что я зависима от него. и ни чего не могу поделать …друзья говорят , когда я с ним рядом я как зомби . ни кого и ни чего не замечаю . только он и все..

  15. Психолог говорит:

    Светлана, ваши длительные отношения с женатым мужчиной зашли в тупик – не только друзья вам об этом говорят, но и вы сами уже осознаете всю бесперспективность и бессмысленность такой связи. Возможно, его устраивают такие ни к чему не обязывающие отношения, если он до сих пор не развелся с женой, то наверняка и не разведется. Вы зациклились на нем – но оглянитесь и встрепенитесь: полноценная жизнь и гармоничные любовные отношения выглядит совсем по-другому. Советую вам больше общаться с друзьями, отвлекаться, выходить «в люди», а не жить своим беспросветным мирком – появятся новые впечатления, интересы, знакомства и… новая Любовь!

  16. Арина говорит:

    А у меня много друзей, с которыми я часто встречаюсь. Хобби, которому я посвятила уже не один десяток лет — фитнес. Любимая работа, которая отнимает много времени и сил… Чем ещё посоветуете занять свою жизнь?.. как избавиться от зависимости, которой уже три года? Я вижу все его недостатки. Отдаю себе отчёт, что он пренебрежительно относится ко мне… Что я не уважаю себя, сохраняя с ним отношения… но каждое утро просыпаюсь с мыслью о нём!… наверно, пора к психотерапевту…

  17. Андрей Колесников. говорит:

    Спасибо,вы все мои друзья.Мне 55 и я попал в эту мерзость,по другому не хочу называть.Объект преклонения женщина 41 года.Шлюха из шлюх.Паралельно у нее было еще трое.Я все прощал.Щас благодаря вам буду бороться с этой зависимостью.Второй день без шлюхи.Тяжело очень.Она нашла какого то принца нового.Хочет заграницу поездитьб.Я ему не завидую.знаю что это будет за любовь.

  18. Андрей Колесников. говорит:

    Простите друзья что надоедаю.Но у меня все это здесь и сейчас.Вою но решил завязать чтоб не видеть и не слышать.Вокруг столько замечательных женщин.Дай бог им здоровья и спокойных отношений без надрыва,без ревностей и всяких мерзостей.И никаких зависимостей.Спс,что есть интернет, я начал дышать.Я вас всех люблю.

Добавить комментарий для Аноним Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *