Множество трудностей сопровождает семью на протяжении ее существования. Конечно, проблемы у молодых супругов и людей, проживших вместе более 20-ти лет различные. Так же, впрочем, как и у родителей годовалого ребенка и родителей подростка. Однако отрицать их существование, думаю, никто не станет.

Попробуйте вспомнить, а когда начались эти злосчастные «семейные проблемы»? И, правда, когда же они начинаются? Порой супругам с трудом удается вспомнить, то время, когда их не было вовсе, кажется, они были всегда.

Есть широко известное утверждение — «критические годы супружества — третий, пятый и восьмой». Однако, как показывает опыт, нередко семейные проблемы следуют сразу же за актом бракосочетания.

Как правило, первые семейные кризисы происходят почти незаметно и, как будто, сами собой прекращаются. Так это же естественно, скажете вы, молодое, нежное чувство, страсть, меньшая обремененность бытовыми проблемами, делают людей более терпимыми друг к другу. Однако, по данным социологического исследования Французской Национальной Академии Человека, число противоречий и подавленного раздражения между молодыми супругами превышает число аналогичных признаков семейного кризиса между супругами, состоящими в браке более пяти лет, в четыре целых и шесть десятых раза! Социопсихологи причину такого весомого различия объясняют достаточно просто. Дело в том, что в самый ранний период супружества молодожены избегают противоречий и критики, желая, тем самым, сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии незначительного количества времени, скрытые противоречия растут и супруги обнаруживают, что легко и сильно раздражаются, буквально, все время, находясь на грани ссоры.

Раздражение растет, конструктивных путей разрешения данной ситуации почему-то не находится, в результате супруги либо постоянно скандалят, либо кто-то из них приносит себя в жертву «благополучия» семьи. От себя добавлю, нередко каждый из супругов свято верит в собственную «жертвенность», не замечая «жертвы» партнера. Обоюдное возмущение при таком раскладе, разумеется, нарастает. На таком «благоприятном фундаменте» стремительно надстраиваются новые и новые трудности, и вот уже не видно спасительного света за нагромождением хитросплетения человеческих отношений.

А с какими же трудностями, собственно, сталкиваются молодые супруги и как их преодолеть, избежав довольно драматичных последствий?

По миновании первых месяцев супружества, молодожены сталкиваются с необходимостью формирования внутрисемейных правил и порядков, в первую очередь, так называемых, внешних правил, т.е. кто и за что в семье отвечает (кто убирается, кто готовит, кто деньги зарабатывает, кто покупает продукты, кто организует отдых и т.п.). И об этих вещах стоит договориться, не боясь высказывать свою критику и несогласие. Причина возникновения разногласий очень проста, дело в том, что каждый из супругов приходит в новую семью из семьи родительской, в которой все эти правила и порядки давно установлены, и главное, работают. Хорошо, если по опыту жизни в родительских семьях супруги не сильно отличаются друг от друга, тогда им легче будет договориться.

Но что делать в том случае, когда договориться не получается? Попробуйте поиграть в семейные правила и роли. К примеру, у вас существует некоторый «пункт» семейных правил, по отношению к которому вы с супругом придерживаетесь прямо противоположных точек зрения. Один из вариантов — поменяться точками зрения и со всем упорством и многочисленными аргументами доказывать оппоненту, что он… прав. Другой вариант — принятие обеих точек зрения, только неделю вы живете «по мужу», а неделю «по жене». И так в течение месяца. Смысл данной психологической техники заключается в том, что ситуация из конфликтной переходит в игровую, тем самым снижается напряжение. Одновременно с этим у вас появляется возможность прочувствовать позицию супруга, а не просто «твердо стоять на своем». А главное, благодаря такой игре, каждому из молодоженов легче будет понять, где истинно его позиция, а где отстаивание правил вынесенных из родительской системы, что, в свою очередь, облегчит формирование уникальных для каждой семьи собственных правил.

Нередко в супружеской паре возникает такой, по сути, неконструктивный вопрос «кто в семье хозяин?». Неконструктивен он по той простой причине, что, на самом деле, для успешного функционирования семьи необходимо разделение обязанностей и приоритетных сфер, а следовательно, и ответственности между супругами. В большинстве случаев, борьба за абсолютное лидерство свойственна мужчинам. В качестве пути решения, семейная психотерапия предлагает довести данную ситуацию до абсурда, т.е. признать власть мужа во всем. Предоставьте ему право принимать конечное решение о том, какие продукты покупать, как часто мыть пол, какой тряпочкой протирать пыль, класть в суп петрушку или нет, какую программу смотреть, как вам подстричься, а также каким лаком красить ногти, что надеть сегодня на работу и когда с нее вернуться. Не стесняйтесь звонить ему на работу, если что-то забыли спросить дома. Поверьте мне, через некоторое время мужчина взвоет от своей абсолютной власти и другими глазами посмотрит на возможность конструктивного диалога.

Однако, в семейной жизни есть и такие существенные вещи по поводу которых договариваться сложнее. Например, правила сексуального поведения. Приведу классический пример из практики известного российского психотерапевта Анны Яковлевны Варги: девушка воспитывалась в такой семье, где мама встречала папу всегда безупречно одетая, на каблуках, с соответствующим макияжем. Такая девушка знает, что это нормальное поведение и не надо ходить дома в халате и тапках, оскорбляя тем самым взор супруга своей неприбранностью. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — была, допустим, его первая учительница, которую он ненавидел лютой ненавистью. А его мама была дома мягкая такая, ходила в халате и тапочках, и ему очень хорошо и спокойно было. И вот жена ждет мужа с работы, думает, что они сейчас чудесно время проведут вместе. А он, увидев ее, спрашивает: «мы что, идем в гости?». «Не хочет меня. Может, уже разлюбил?», думает девушка, «возьмем на заметку, пойдем в гости»». Потом она болеет, ходит в халате и в тапках, не нравится себе ужасно, самочувствие отвратительное. Муж думает: «Наконец-то жена дома» и начинает к ней приставать. «Вот скотина, я болею, а он…» Конечно, эта история несколько утрирована, сексуальные отношения куда многограннее, чем показаны в данной истории. По сути, это второй язык, на котором общаются супруги. Нередко в постели они ведут себя аналогично тому, как ощущают себя в семье. Порой в сексуальном поведении партнера не трудно увидеть негласное послание о том, что его не устраивает, чего не хватает, на что он обижен в семейной жизни. Однако в приведенном выше примере содержится очень, по моему мнению, ценное наблюдение, касающееся мамы вашего избранника. Стоит обратить пристальное внимание на эту женщину и на ее отношения с сыном. Ведь, в некотором смысле, мама вашего мужчины была первой женщиной, которую он увидел, рядом с которой он жил, учился общаться и формировался, как личность на протяжении долгих лет.

Хотим мы того или нет, но мать для мужчины является, в известном смысле, архетипом женщины. Конечно, все вышесказанное вовсе не означает, что жене следует идеально скопировать свекровь, отказавшись от собственной индивидуальности, обеспечивая тем самым мир и спокойствие в семье на долгие годы. Скажу больше, такое бездумное подражание может быть очень опасно для брака. Дело в том, что отношения с мамой складываются у каждого мужчины по своему и далеко не всегда, они безоблачны и гармоничны. К примеру, если мужчина много конфликтует с матерью, можно быть уверенным, что такое конфликтное взаимодействие с женщинами, скорее всего, будет перенесено и в супружеские отношения. В данном случае подражание свекрови скорее усугубит конфликт в браке. Однако если проанализировать конфликтные точки в родительской семье мужа и умело обходить их в отношениях пары, вы, действительно сможете избежать многих трудностей во взаимоотношениях. Рассмотрим другую, диаметрально противоположную ситуацию, когда отношения вашего мужчины с матерью настолько нежные и близкие, что порой создается ощущение единого организма, отдельные части которого самостоятельно просто нежизнеспособны. В психотерапии такие отношения носят название «симбмотической связи». Такие мужчины очень зависимы от жены, ревнивы, настоящие собственники, привыкшие к полному обладанию своей женщиной. В таком браке женщина рискует своей личной свободой очень сильно, к тому же свекровь вполне естественно будет нарушать границы молодой семьи, в виду симбиотичности отношений с сыном. Это, на самом деле, очень не простая для решения ситуация поэтому универсальные советы тут, конечно, не уместны. Хорошо если вы осознаете существование такого симбиоза между матерью и сыном, это дает определенную гибкость в отношениях и дополнительное понимание многих поступков и реакций супруга. Более того, для многих женщин это удобная и желаемая форма отношений. В любом случае, помните, в отношениях мужа с матерью скрывается множество причин супружеских конфликтов, а следовательно и их решений.

Теперь, вы обладаете достаточным знанием о первых кризисах семейной жизни и наиболее распространенных причинах их возникновения. Знание, как известно, сила. Умея управлять такой силой, вы сможете избежать многих конфликтов и сделать свою жизнь в браке более гармоничной и насыщенной. Искренне желаю удачи.